たまみんのひとり語り

先日も書きましたけど、ホントに『リアル悩み』が増えつつある…。実は2年位前にもそんな時期があったんですけどねー。まぁ年齢的に仕方ないことなのでほっとくしかないんですけど（ほっとくんだ…）。
大雑把に言うと『今後の人生について』。これ以外に表現のしようがありません。それは公でも私でも。
『公』はもれなく仕事のこと。ちょうど2年前も同じ事で悩んでました。このままこの仕事を続けていくつもりなのか、転職するのか。
結局悩み続けて漸く結論を出そうと思った頃に異動を命じられたんです。で、流されるように異動して今に至る。
でも今の売場に異動になったことは後悔していないんですよ。寧ろ正解だったのかもしれない。
でも先日のパソ教室の原稿書いててまたループするように考え始めちゃったんですね。「自分は今のままでいいのか」って…。
実際のところもう何度目かも分かんないような悩みなんで、ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる目が回るくらい考え続けてきっと同じところに戻って来るような気はしてるんですけどね。

『私』は…言いたくないので割愛。ていうか口にしたくないんですよ、正直なところ。
ホントね、今までどうでも良かった話なのに妙に敏感になってきたこととか、自分でもどうしたら良いのか分からなくなってる。
ただ『逃げ道』としての選択だけはしたくないんですよ。この信念は変わらないんだけど…。
多分変わらないから悩んでるんだとも思うんだけど。

別に何があったって訳ではありませんよ。ただ、今、『落ちてる』んじゃないかと思うんだ。
こういう時には無条件で私を理解してくれている人に頼りたくなってしまう。それは男の子でも女の子でも。あくまでも『私をちゃんと理解してくれている人』と。
なかなか私と密度の高い付き合いをしている人は少ないのでね、思い浮かぶのはほんの数人なんだけど。しかもひねくれ者の意地っ張りだから「甘えたい」気持ちがあっても絶対に表に出せないんだよね。
でもその状態でも変化をキャッチしてくれそうな友達がいるだけで私は幸せなのかもしれないな。
特に何を話すわけでなくても一緒にいて欲しかったり、逆に延々くだらない話をしたり。そんな友達とこういう時間を過ごすことも今の私には必要なのかもしれない。

あ、もうダメ。これ以上こんなこと書いてたら泣いてしまうわ。
人前で泣くこととかそういうのを宣言するのも嫌いなんですけどね。弱み見せたくないんですよ。基本的に人に頼るの苦手なんで。
ホントに『落ちてる』みたい。もう寝よう（明日も仕事だしね）。
…支離滅裂な文章でごめんなさい。何とか意味を汲んでやって…。多分疲れてるだけだから。精神的に癒されたいだけだから。…多分。

今日は会社でのこと書こうと思ってたのにな。使いまわしのネタとして取っておこう。
そういえば2～3日前にこっそりプロフ更新したんですけど気付いた方います？1つは分かるかと思うんだけど（時事ネタ込なので）もう1つは分かりにくいかもなー。
以前のをよく読んでいた方なら分かるかもね♪

「こいつ、ちょーウゼぇ」ってののネタ元分かりましたよ。飛石連休。彼らでした。あースッキリ♪（私信）