たまみんのひとり語り

既婚者と未婚者（バツ1含む）と。こうも違うものかと。ちょっと本気で考えちゃいますね、この先の人生を。まぁ『この先どうしようか』って考えるのは私にはよくあることなんであくまでも『よくあること』の１つでしかないんですけど。でもこれだけ短い時間のうちに考えてしまうのって本当に久し振り。
ここから先は読んでてあんまり気分良くないことが多々書かれていますので、気分を害したくない方は読まないことをおすすめします。そして…無駄に長いです。いつも以上に。それでもいいよ、という方のみどうぞ。不快な気分になっても責任は取れませんので。あしからず。読むならそのつもりでいてください。

事の発端は夏イベでの出来事。さくらさんの「たまちゃんは転職しないの？」という発言から全ては始まったんですが。さくらさんを始めゆかっちやきみちゃんにも「転職するなら今だよ」「20代のうちだよ」「転職しないなら何でパソコン習い始めたの？」「仕事に見合った給料は正社員じゃなきゃ難しいよ」「仕事２つも掛け持ちしなきゃいけないの？」などなど…。とてもとても耳の痛い発言の数々。
実際には仕事の掛け持ちって肉体的にも、時々精神的にも疲れてしまうことさえあるんですが、現時点ではバイトをしていることで少しはストレス解消にはなっているんですよ。もちろん大変は大変なんですけどね。それでも。メインにしたってバイトにしたって、接客業で、『対・人』の仕事が私には合ってると思っているんですよこれでも。だからバイトの件や現在インストをやっていることは別に問題じゃないんです。問題なのは『正社員として転職するなら20代のうち』ということ。
私は元々『自分から辞める』ってことができないんですね。学生時代のバイトでさえ『辞めます』って言えなくって期間限定のバイトしかしたことないほどなんですよ。だからホラ、メインの方も当初は就職浪人でとりあえず仕事が決まるまでの繋ぎとして入ったのにも拘らず辞められなくってズルズル来ちゃってるんですよ。まぁもちろん文句言ったって愚痴ったって仕事自体も楽しいので辞められないってのもあるんですが。更に前々から興味を持っていたインストラクターの仕事も声を掛けていただいて、バイトという立場でも関わることができていて『大変だけど楽しい』っていうのが現段階の正直な心境なんですよ。でもやっぱりこういう働き方に賛同してくれる人って少ないことは事実。まぁ心配してくれてるってのも十分分かってるんですけどね。で、まぁ、例えば仮にメインもバイトもすっぱり辞めたとして。転職できたとして。上記までのことを踏まえた上で冷静に考えてみてください。…私にその新しい仕事、辞めることが出来ると思いますか？
別に仕事を辞めることはないのかもしれないんだけど、年齢的に考えて、その先のことも考えて。現状維持に努めるか、経済的不安を解消するためにも転職するべきか。これが既婚者と未婚者の違い。同じ内容で悩んでいたとしても助言してくれる内容が違う。既婚の友人たちや身内は「今更転職するの？」。ライブメンバーは「いつ転職するの？」。
…実はコレ、もう何度となくぶつかっている壁で、その度に悩み倒して悩み疲れて挙句の果てに「ま、いっか。なるようになるさ」ってなってるのも事実なんだけど。さすがに年齢的に本気で悩まなきゃいけない時期に来たので思い切ってメインの方のCさんにご相談。で、Cさん曰く、『終着点、というわけではないけど目標地点をどこに置くかで変わる』とのこと。要約すると『最終的に結婚したいかしたくないか、2択だったらどっち？』ってことなんですが。…すごーく難しい質問です。今の私にはまだどっちって決められない…。何と言ってもひどい男嫌いで結婚願望も相変わらず激薄。更に今年も夏イベに行く途中でまたまた“私的に”怖い思いもしたし…（毎年毎年何やってんだか）。でも、今すぐではないけども、将来的に、それこそ10年後・20年後を考えた時には自分の新しい家族を持っていたいな、とは思うんですよね。もの凄ーーーく漠然としてるんですけど。というようなことを拙い言葉で伝えたんですが、「自分の中ですぐじゃなくても将来的にどうしたいって言えるようなら大丈夫だよ。でも現時点であんまり出会いもないようだし、そういう意味で転職するのはアリかもしれないけどね」って。なんか凄く簡単な言葉だけどそう言って貰ってホッとしたっていうかちょっと安心した。悩みが深い時ほどこういう簡単な言葉に救われるもんなんだよねぇ。『なんだ。私、今のままで良いんだ』って。
…とりあえず私の中で転職自体今は考えられないのでまぁいいかなって思ってるんですけどね。そんなヒマあったらMOS検定の勉強しなくっちゃ（バイトのノルマです…）。でも常にどっかで引っかかってる問題ではあるのでちょっと突っつかれるとすぐに悩みやら不安やらが溢れ出てきてしまうのですよ。面倒くさい。私の思考回路って。

やっぱりコレも夏イベ旅行中に思ったんですが、もしかして私、ライブメンバーの中で一番思考回路が女の子なんじゃないかなぁ。や、別に人を見下すとか自分を過大評価しているとか言うんじゃなくて。服装とかメイクとかだけでもそうなんだけど（とはいえ、私も衣料に異動になるまではあんまり気を使ってなかったけど…）、言葉遣いとかも。まぁ私も言葉遣いはお世辞にも良いとは言えない方なんですが、それでも彼女達よりは、と。あと周囲の人に対する最低限の配慮とか。
例えば私が仕事を掛け持ちしてることは自分で選んだ道であって、『2つ仕事してるんだから偉いのよ』とか『人より頑張ってるのよ』とは決して思ってなくって、ましてやそれを人に押し付けるつもりも全くないんだけど。ま、たまにはね、『頑張ってるね』って思って欲しかったり言って欲しかったりする時もあるんだけど、基本的に自己責任の下でやってることだし凄く褒められたとしても『まぁ別に』って感じだし。でもだからと言って『自分はこんなに頑張ってるのよ』自慢とか『なんでこんなことができないの』っていう会社の人の愚痴だったり『○○が使えない（仕事ができなくて・やらなくて困る）』みたいなのを聞かされて別に平気なわけじゃなくって結構気分悪かったりするんですよね。分かるけどさ、愚痴を誰かに聞いてもらいたいって気持ちは。私だってこうやってココを捌け口にしているくらいだし。でも2泊3日、朝も昼も夜も2人分の愚痴を延々聞かされ続けるのはかなり堪えますよ。ホントに。ていうか既に愚痴っていうよりも悪口とか個人に対する中傷っていう感じで疲れましたよ。挙句『自分はこんなに頑張ってる』自慢の凄さがその業種を経験したことのない私にはどの程度のものか分からず（そりゃそうよね）、そう言ったら「たまちゃんて視野が狭いよね」と。それも言い捨てるように。なんかもう絶句。自分の凄さが分からなければ視野が狭いわけですか。へぇ～…。他人の仕事の処理能力とか理解力とか、自分の物差しでしか計れないあなたは視野が狭いとは思わないの？って感じ。ていうか自分1人だけが世の中で仕事を頑張ってるとでも？それぞれ口にはしなくても色々あるんだよ？それくらい分かんないの？
確かに色々な職種を経験して自分に合った仕事を探す、というのもいいと思うし、間違ってるとは思わないよ。でも世の中には私みたいに保守的で変化に弱い人だってたくさんいるの。自分が刺激がないと生きていけないからってみんながそうとは限らないんだよ。第一転職を繰り返すってことは一所に居続けられないってことじゃない。我慢が足りないってことじゃない？そこは問題ないっていうわけ？
…あぁイカン。黙っておこうと思ってたのに思いっきり書いちゃった…。まぁ書いたからには消しませんが。えっと私が何が言いたかったのかというと、楽しみにしていた夏イベで自分達は不満やら愚痴やらを散々ブチまけて、更にライブでストレス発散して気分良く帰路に着いたかもしれないけど、それと同時に気分良く思ってない人がこんなに近くにいるのに何で気付けないんだろう、と。別に『女だから特別配慮を』、とは言いませんよ。私だってそんなできた人間じゃありませんし、相手が愚痴聞くの嫌がってるのが分かっても止められない時だってあるもん。でもそれにちょっとでも気付いたらあとからフォローするくらいの気持ちは持ってますよ。嫌がってないにしても「愚痴ってごめんね」とか「聞いてくれてありがとう」くらいは言わないと。それが大人としての最低限の配慮というものでしょう。そんなことすらできなくて何が社会人よ。聞いて呆れるわ。
それに『言ったら人が傷付く』って思われるような言葉を平気でポンポン言うのもどうかと思うよ。正直私も傷付いた。私にじゃないけど「この中じゃ一番モテそうなのに社会適応力がないんだよね」って言われてる人もいた。コレ、結構酷くない？言われた彼女は「そんなの今更言われなくっても分かってるよ」って笑ってたけどそういう自分は？人に気を使って生きるのが嫌いなのは知ってるけど、人に気を使わないのと人を平気で傷付けるようなことをするのは違う。歯に衣着せぬ発言が好きな人もいるけどそんな人ばっかりじゃないんだよ。誰にも人を傷付けていい権利なんてないんだから。お願いだからもうちょっとそういう常識的なこと分かって。私からしたらよっぽどあなたたちの方が社会適応力がないと思うよ。仕事面ではどうか知りませんが、プライベートでは間違いなくないと思うよ。
あぁそう。彼女ら3人とも『旦那は要らないけど嫁は欲しい』そうですよ。『自分が面倒を見るのは嫌だけど面倒見てもらいたい』んだってさ。えー…私はそうは思わないけど。何で一方通行なんだろ。今は夫婦共働きの家が多いし家事だって分担すれば良いんじゃない？どっちかが背負うことなんてないと思うんだけど…。結果的にそうなったとしても私だったら納得できると思うんだけどなぁ。もちろん話し合いとかはするかもしれないけどさ。基本世話焼きだからねー。まぁ独身の私が何言ったって未経験の事を語ってるだけなんで『理想と現実』って感じかもしれないけどさー。でもそんなことも話し合えないようじゃ夫婦の意味ないんじゃないの？って思ってしまうのよねー。
…そりゃーみんな独身だったりバツ1だったりするわけだ。『結婚する気ない』って言ってるけど『気がない』んじゃなくて『できない』んだと思うよ…。別に結婚が全てじゃないけど、したからといって全ての人が幸せになれるわけではないかもしれないけど、でも。他人と新しい生活はできなさそうだなぁ…。まぁできるとしたらさくらさんくらいだな、きっと。ま、私も人のこと偉そうに言えるクチではないんですが。
つーかさ、みんなわがまますぎるんだよーーー！！！
もういい加減勘弁して…。

…ごめんなさい。私も愚痴りすぎました。
一応私のデトックス場だからいいんだけど。自分の発言には責任持つからいいんだけど。彼女らのことになると不満が止まらない。多分また蒸し返してきてガー！って愚痴ることになると思うけど今日はもう止め！今度はこっちがストレスでダメになっちゃうもん。
あーもう！ストレス溜まりまくりー。もーホントこんな時はイカンのですよ。人に甘えたくなっちゃって。無駄に甘やかされたくなっちゃうんですよ。普段は甘えるのって苦手なのにこういうときだけはどうしても、ね。まぁきっとこうやって私の中でバランス取ってるんでしょうけど。
心の平静と癒しを求めて現在遊んでくれるお友達大募集中です。…1人には声掛けてあるけどまだ返事来ないしなー。なかなかお休み合わない人だからなぁ～。うーむ…。

こんなところで人の文句言ってる暇があったらさっさと私を無条件で甘やかしてくれるような懐が深ーくて広ーい人探そうっと…。
（ムリじゃない？私も負けず劣らずマイペースのワガママっ子だから…。）
…うわー。望み、薄っ…！！