たまみんのひとり語り

あーもうホント自分に腹が立つ。どうしてこうも素直じゃないんでしょう。
実はですね、昨日。先日書いたライブメンバーでの新年会があったんですよね。自分でも書いていたように『愚痴大会聞きたくないから行きたくない』ってホントに思ってたんですよ。わざわざ出勤前にもやさぐれ投稿を携帯からしているくらいです。ね。それなのにねぇ…。
みんなが新年会をやっているということを本気で忘れるくらい必死で仕事してたんですよ。日曜なのに売り場替えしたり、急遽レジの人がお休みしたのでローテーションの割り振りが増えて「めんどくせー」って思ったり、今日がお休みだったので「発注やらなきゃ」って思ってたり。いつもの日曜日の夜よりも数段バタバタしてて忙しかったんですよね。
で、19：00ちょっと前くらいにバックヤードからダンボールを捨てに外に出たとき。ふと我に返る瞬間があって、「時間的にそろそろカラオケ切り上げて一杯やり始めてるころかなぁ～」とか「楽しんでるんだろうなぁ」とか「そーいや夕方携帯見たときに誰からもメール来てなかったよなー。1人だけ仕事頑張ってるんだから誰か労いの言葉くらい掛けてよー（この辺から八つ当たり気味）」って何だか無性に悔しくなってきてね。そのうち「私、何やってんだろうなぁ…」って。「新年会行きたかったなぁ」って。
思っちゃったんですよー。
や、愚痴大会を聞きたくないのも事実で、そこにはやっぱり参加したくないんですが、何か急に空しくなってきてしまってね…。職業柄勤務形態が一般企業と違うのは百も承知。でも友達と遊ぶことも控えて必死に仕事ばっかりしててこの先一体私に何が残るんだろう。…なーんてことをうっかり思ってしまったのですよ、この寒空の下！！！カーディガンも着てなかったからうっかりブラウス一枚！！！寒いっつーの！そりゃ頭も冴えるわ。5分少々そんな寒い状態で考え込んでいたら身体の芯から冷え始めたんで店内に戻りましたけど。

よくゆかっちときみちゃんの愚痴大会についてココで不満炸裂させておりますが、別に彼女達のことが嫌いなわけじゃないんですよ。それだけは誤解しないでおいて。本気で嫌いだったらライブ一緒に行かない。チケ取り一緒にしない。夏イベでお泊りなんか絶対にしない。寧ろ連絡取らない。ただ、私なりに円満に友好関係を続けていくためにはどっかで発散させないといられない訳ですよ。基本、溜め込んじゃう人だから。ゆかっちに至っては『不満があるなら言え、言わなければ可とする』ってことは常日頃から言ってはいますけど、彼女のように何でも好き勝手言える人の方が実際には少ないんじゃないかなって思うのね。言ったって否定されること多いし…（結局それが元で今の状態な訳だし）。
別に自分を美化するつもりはないけど、何でも言ったことにすぐ反応して答えてくれる人だったり認めてくれる人っていうのも必要だとは思うけど、ただ聞いてくれる人っていうのも結構大事な役目なんですよ？地味な役割だからあんまり気付かない人が多いんだけど。実際に私はそういう人がいてくれているお陰で救われてるし。
とはいえ、基本的に末っ子で本人達がどう思っていようと他人の目から見て「ワガママだなぁ」って感じることが多い人たちなので何言っても聞こえないんだけどね。その辺が甘やかされて育ったと思ってしまう所以。もちろんいい加減大人なので完全に子供というわけではないけども。でも。
…だって『譲る』ってこと知らないんだもん…。いっつも譲ってばっかよ、私。一番年下のはずなのに…。

あぁイカン！自分が素直じゃないって自白してるはずがまたしても私の愚痴大会になってしまった。私がそんなんでどーするっ！や、まぁ、今更ですけどね。当人達にそこまで言えないからここで発散させてるわけだし。

あー…ディズニー行きたい…（唐突）。
北海道にも行きたい。
2・3泊くらいの小旅行（小？）に出て一瞬でも仕事やら面倒なこと忘れたい。
つーか、非現実的なところへ行きたい（現実逃避）。
ダメだねー、最近こんなことばっか。ホントどっかで一回連休取るとかして現実逃避した方がいいのかも。たまには逃げ道作んないとねー。…とはいえ。問題は一緒に行く相手だよな。頼みの綱のともは妊婦なのであんまり無理させられないし…つーか既婚者振り回せないっつーの。あと独身者でそんなのに付き合ってくれそうなのは…サトコくらいか。でもヤツもマイペースで疲れんだよな（ホントはそんなこと言うほど思ってないくせに）。
…ヤバイ。今県内・外の一緒に出掛けてくれそうな友達をサラッと挙げてみたら全員Ｂ型だった…。私、どれだけＢ型が好きなんだよ。だってーだってーマイペースだったり自己中だったり、そんな人は確かに多いんだけど私にとったらそれが苦じゃないんだもん。気を使わなくて済むんだもーん。ていうか何で世の中でＢ型がそんなに毛嫌いされているのか私には分からないんですけど。そんなに…気になります？う～ん…私からすればＡ型の頑固さの加わったマイペースの方がよっぽど苦なんですけど…。まぁ何言っても世の中の眼中にないＡＢ型ですのでネタに上がるだけ羨ましいというもの。最近見た携帯の血液型占いのサイトの『○○そうな血液型は？』っていうのでことごとくＡＢ型が4位ばっかりで全く相手にされていないということが分かりました…。殆どが得票率10％以下。淋しい…。いいの！ＡＢ型はひっそりこっそり細々と生きていくの！我が家においては8人中5人がＡＢ型で市民権を得ているんだから（町民だけど）（ちなみに残り3人はＢ型。…濃い）。
場所によっては御指名で一緒に行きたい人もいるんだけど、何せこっちが勝手にそう思ってたって相手と意思の疎通が出来てなきゃそれは無理なお話というもの。難しい。
え、まず北海道は絶対にともと行きたいと思ってますが当分は無理だしね。やっぱ老後の楽しみかなぁ。子供がちょっと大きくなってお母さんがちょろっと家空けても平気になったら…だね（この際自分の話は棚上げとする）。あ、でも老後は海外に行かないと…（海外嫌いのクセに）。

夢やら希望はいっぱいありますが今年はどれくらい遊べるんでしょうか、私自身。適度に息抜きが出来るようになるといいなぁ、今年は。
あとちゃんと自分自身を見つめ直さないと。起こっている事象に対して自分はどう思っているのか・どうしたいのかを明確に出来るようにならなくちゃ。そういうことが苦手だって言って逃げてばっかりじゃ何にも解決しないんだもん。何かと同じようなことでトラブるのはきっとそういうことなんだから。
少しでも成長できるようになろう。

そういえば前回の『傾向』なんだけど、もう1コ、ずっとずっと気付かない振りしてたけどいい加減自覚しなきゃいけない部分が出てきましたよ。どんなことかは言いたくないので言いませんが、自分の幼さと気付きたくない感情の表れということをハッキリと自覚しました…。…一応今までは自分自身ごまかしごまかしやってたんだけどなぁ。大人になれよ、私。歳、考えろ？お前いくつだ？
あ゛～～～今更ながら自分の幼さにムカつく。

どーでもいいオハナシなんですが、今年『初夢』って言われるときに見た夢がいくつかあって、そのうちの1つ、身近な人物がとってもオイシイ思いをする夢を見ました。…何故。何故私の夢で私ではなくあの人が…！せめて夢でくらい私もいい思いをしてみたいよ。
…しかしそれも私の深層心理のうちの1つかと思うと何か負けたようで悔しい思いでいっぱいになるんですけど…。
あと先に見て明確に覚えているのは疲れすぎて食べられなかったその日の夕飯の食材についてでした（笑）。何で新年早々食い気が勝ったよ！私。
あー私らしい。食べられないくせに食い気で始まった新年でした。