たまみんのひとり語り

泣きたくても涙が全く出ない時ーっ。

…ホントは今日、帰り道でも家でも、何度も何度も泣きそうになった。でも結局泣けないの。意地っ張りの素直じゃない性格から来るものなのか、ただ単にまだ『泣くための実感』が無いからなのか。や、あと一歩ってとこなんですけどね。その一歩がなかなか…。今もこうしてボーっとしてても泣きそうになりつつも泣けないまんま。べっつに何にも考えてないからですかねぇ。つーかもう考えることもないし、考えられる余裕が無いってだけなんだけどね。
今夜ご近所友達のとこにＴＥＬしようかと思ってたけど、朝からずっと眠くて更に最後に1日の疲れがどっと出るようなことがあってあまりの睡魔に耐え切れず堂本兄弟の前まで爆睡してましたが（でもなんかあんまりちゃんと見られてなかった気がする）…その後はずーっと眠れなくなってしまいました。寝ようとしてないのもあるんだけどただ単にボーっとしてたらもうこんな時間。もうすぐ夜が明けてしまいます。明日は早番だっていうのに。ＴＥＬできなかったのも眠気だけじゃなく脳がまるっきり働いていないのと言葉を発することすら今夜は怖くなってしまって。一言弱音を吐けば堰を切ったようになるのが分かっているからなんでしょうね。こんな時でも自己分析が出来る冷静な自分が嫌だ。寧ろこんな時だからなのかもしれないんだけど。
普段は割とＣＤ掛けたりとか音楽流してることが多いんだけど今日はそれもやめ。やっぱり音楽を聴くだけの心の余裕が無いってことだと思っているんで。それともちろん音楽に支えられるっていうのもあるんだけど、今日の気分としては自分の好きな音楽たちに嫌なイメージを植えつけたくないと思ったのもあるかな。
明日、話をする心の余裕が出来たらご近所友達のところにＴＥＬしようかな…。それか直で行っちゃうか。会社から徒歩5分以内だし。
あー…明日から来月期くらいまでチーフくんに頼んでバイトのない日には無駄に残業入れて貰おうかな…。ダメかなぁ。どうせ12月期はイヤでも多いんだし。せめて仕事でもして忙しくしてないと悶々としててやってらんない。

『予想していた結果』と『自分の希望の結果』。どちらの確率が高いかと言われれば前者だったんだけど、でも、結果を聞いていない以上、望み薄だとしてもやっぱりほんの僅かな可能性に掛けて後者になって欲しかった。人間だもの。例え偽善者と言われても割と先に人の利益を優先してしまう私でもそれくらいの欲はある。
予想していただけに結果には納得はしている。でもその反面どうしても燻ってしまうものがあるのは確か。聞き分けの良い振りしてたって、頭では分かっていても感情がついていかない事だってあるよ。私そんなに出来た人間じゃない。精神的にはまだまだお子ちゃまだもん。
分かっていた結果だとしてもショックなもんはショックなんだよ。

察しの良い方じゃなくてもこれがどんなことなのかお分かりになるでしょうが、ごめん、まだ自分で具体的に口にする勇気は無いの。もう少し落ち着いて、自分の中で咀嚼できたら改めて。別に報告義務も、こんなこと書かなくたっても良いんだけど、どっかに吐き出さないと本気で潰れてしまいそうで。

とりあえず…泣きたい。泣いてスッキリしたいです。泣けないことの方が相当辛いです。だってその間その事象に対してずっと燻っていなくちゃいけないんだから。

寝ます。多分寝られないだろうけどなるべく寝られるように頑張ります。
おやすみなさい。